markovskaya1: (Default)
markovskaya1 ([personal profile] markovskaya1) wrote2011-07-21 01:20 am
Entry tags:

невроз

Уж не знаю, что там у нее за врачебная специальность. В свете медицинского ко мне интереса – бронхитолог, хотя таких докторов не бывает. Короче, она меня спросила про стаж курения. О котором стаже я наврала, что двадцать лет. Хотя по правде почти тридцать, е-майо. В общем, в строчке «диагноз» эта бронхитолог написала «бронхит курильщика», и приписала еще «стаж курения – 20 пачко/лет».
И это – «20 пачко/лет» - на меня как-то ужасно повлияло. Больше, чем любой антитабачный санпросвет, включая страшилки Леши Королева, угрозы моей мамы, и рекламу с мазутными губками в метро.
Сначала я посмотрела гипнотический фильм «бросить курить за один час». Сказать по совести – спала от титров до титров. Может, поэтому и не помогло. Потом я прочла книжку «Легкий способ бросить курить». Ну, во мнении, что пора – укрепилась, но не больше.
А потом уехал муж и кончились сигареты. В смысле – никто мне их не покупает.
И вот я не курю уже 4 дня. Совсем. Даже электронную сигарету.
Что сказать? Физически у меня, действительно, ничего не болит.
Но характер страшно портится.
Например, уволилась с работы. (К слову сказать, за трудовой стаж, сопоставимый по сроку с курительным, это всего лишь 5-е место работы. Дай бог, последнее).
Но это – ерунда, по сравнению с тем, что с остервенением занялась шопингом. Купила сегодня ворох тряпья в основном таежного цвета и удивительные туфельки, в которых можно танцевать кадриль.
Еще отдала больше сотни отличных детских книжек в хорошие руки. Дважды помыла пол. Несколько раз в день засыпала, как умирала.
А у Тани Денисюк сегодня, почти сорвавшись, сигарету униженно попросила. На что она сказала: «Нет уж, дорогая! Или понт или честь!»
И я, естественно, выбрала честь.

снести вытрезвители избы-курильни!

[identity profile] gvidonus.livejournal.com 2011-07-22 04:35 pm (UTC)(link)
Да-аааа…, великое это дело – бросить курить, да-аааа…

Молодец ты, конечно, а я вот слаб к табаку, да и не представляю как это: бросить и не курить совсем. То есть – вообще. Как это так, встал, протёр очи хлопчотобумажными руками, налил заветную первую чашку душистого кофе «Тестер”с Чойс» - сидишь с ней, пугаешься вчерашнего, ужасаешься сегоднешнему и, как дурак, не куришь.

Вот бросить бухать я смог, потому что далее был бы низвергнут в алкогольный Мальстрём, а вот, чтоб курить – так даже думать бросать боюсь.
А ведь надо – курю ведь с Божьей Помощью уже более тридцати бронхолет, да и выкуриваю более чем на 250 долларов Североамериканских Штатов даже в месяц нисан. Но надо бросать, стать чистым лёгкими и ясным разумом.

А я думаю, куда ты пропала? Чёрные ли риэлтеры, археологи наехали ли? Чёрные ли гинекологи?

Так и представляю покосившуюся скрипучую дверь подпольного абортария, надпись то ли вазелином, то ли сукровицей «Оставь свой стыд, входящая походу», коридор с гнусными надписями на латыни, в комнате с прерывистым освещением ржавое местами и с лопнувшим дермантином кресло по чертежу Маркиза де Сада, висящие в плотном и липком воздухе невыкрикнутые крики нерождённых младенцев, любопытствующие и пронырливые падьцы без ногтей чёрных гинекологах в клобуках, просящий женский шопот «Доктор, а можно ещё раз «По Арбату, по Арбату»…

Но Главное, чтобы эти чёрные гинекологи ничего не внесли , чтобы потом не размышлять на тему:

…Может дворника нанять
Из звизды дрянь выметать?

Светик, ну как тут с испуга не курить по любимой женщине?

Кстати, анекдот. Рассказал офицер по безопасности супермаркета.

Идёт себе заяц, смотрит, лежит под кустом лисица и охает ужасно томно. Заяц ей:
- Что с тобой, рыжая?
- Лось, гад, изнасиловал, а сам вроде такой культурный кавалер.

Дальше пошёл заяц, но уже с оглядкой. Глядь – волчара лежит, с виду – униженный и оскорблённый, лежит и жалобно воет на что попало. Заяц:
- Серый, блядь, чё это ты так?
- Лось, гад, совсем рамсы попутал, подъехал на высоком, как в театре, базаре, а потом взял и неожидано опустил. Одно слово – зверь!

Очканулся заяц, прижал уши – да быстрее оврагом домой. И наткнулся в овраге на медведя.
Лежит тот на боку и исходит крупными медвежьими слезами.
- Да что это с вами, братцы?, - испугался заяц.
- И говорить стыдно – лось, сука с рогами, подошёл с разговорами вежливыми, а потом каааак наскочил резко, да и отымел своим лосиным.Вот лежу как падаль какая, медвежью гордость оплакиваю.

Совсем жутко стало зайцу, ломанулся он домой, заскочил в свою норку да дверь запер накрепко.Вроде уже отходить стал, салат капустный готовить принялся, как вдруг слышит звук выбиваемой двери и интеллигентный баритон «Добрый вечер».

Re: снести вытрезвители избы-курильни!

[identity profile] markovskaya.livejournal.com 2011-07-23 05:40 am (UTC)(link)
Да какие там гинекологи, если бы! Так, рутина и маята. Плюс, бросивши курить, все время ищешь, чем бы занять рот. Лучший способ же тут - ходить с неопределенной целью не имея сигарет в кармане. И это берет все свободное время.

Насчет же анекдота, то слабоверующие деятели культуры мне рассказали так:
Задумал Творец наш Всевышний отдохнуть, только прилег - стучит к нему архангел:
- Простите, Господи, за беспокойство, но тут к Вам ходоки пожаловали...
- Кто такие?..
- Да тут делегация атеистов.
- А-а! Ну так скажи им, что меня НЕТ!

Тонкий рассказ, как по мне.
Собираясь в Израиль следует, все же, доподлинно выяснить - есть все-таки Бог?.. Не встречал?