markovskaya1 | и это на пятом году советской власти!..

Четыре таджикских гастрбайтера в крошечном помещении почты это, я вам скажу, немало.

Еще бабушка. Мужчина, внушительных габаритов. Тетенька с конвертом. Это все передо мной в посылочный отдел.

Причем, таджики дают объявление в газету. Объявления, оказывается, тоже здесь принимают. Текст им по буквам диктует работница почты: «Порядочная и аккуратная русская семья снимет однокомнатную квартиру»…

Бабушка приволокла три здоровенные посылки. Внуку на зону. О чем тихонько рассказывает вроде как никому.

Мужчина пытается отправить документы в Ташкент. Но документы запрещены к пересылке. Находится выход: «отправьте «заказным», «заказные» мы досматривать не обязаны…»

Тетенька как тетенька.

Дальше – я. У меня квитанция на получение посылки. Знаю, что там кардиостимулятор.

Все очень медленно. Вдруг выходит какая-то почтовая женщина и спрашивает: «Есть кто получать?» И я радуюсь, думаю, что первый раз в жизни повезло, и, возможно мне не придется тут умереть от старости.

Уходит с моим бланком, и через несколько минут выносит огромную коробку. Ну, как если бы дюжину вина. Почтовая женщина говорит: «Займите очередь в соседний отдел. Вам тут доплатить надо…» Я скисаю. В соседний отдел еще человек пятнадцать. Иду. В уме честно шлю проклятия почтовым служащим, отправителям, и даже тому, кому без этого стимулятора не жить. Кроме того, волнуюсь из-за габаритов посылки. Как домой-то донести? И, потом, что там – помповый насос? Нейлоновое сердце?

Впереди публика почище – коммунальные платежи, всякая фигня. Сумасшедшая старуха уже пять минут выносит мозг тетке-оператору: хочет открытки со снегурочкой отдельно, а марки отдельно. А они вместе. Старуха близка к апоплексии. Стою, думаю, в связи с этим, про этот кардиостимулятор.

А времени у меня вообще-то мало. И я спрашиваю у почтовой тетки: «Посмотрите, пожалуйста, сколько вот за эту здоровенную посылку доплачивать?» Потому что наличных у меня немного, а почем нынче кардиостимуляторы, если вдруг сволочь-отправитель решил послать наложенным платежом, я представить себе не могу. И тогда прикидываю, насколько продвинется моя очередь, если я в банкомат рвану.

И тут начинается цирк. Почтовая тетка встает и оказывается сильно хромой. Долго идет к столику (50 см) с посылками.

Очередь: Самая умная нашлась?

Я: Извините, пожалуйста, мне только уточнить…

Сумасшедшая старуха: Што ж это такое! Сталина на вас нет! Узнали бы тогда почем марки, почем открытки!..

Почтовая тетка: Семенова?

Я: Что?

Почтовая тетка: Семенова, говорю?

Я: Нет.

Очередь: Вот вечно! Пролезут без очереди, а мы жди!.. Самые умные!

Почтовая тетка: А какая?

Я: Что?

Сумасшедшая старуха: Ишь, президенты у них! А простую снегурочку напечатать не могут!..

Почтовая тетка: Фамилия у тебя Семенова?

Я: Нет. Марковская.

Почтовая тетка: А посылка на Семенову. Как такое может быть?

Очередь: Вот блин!..

Я: А извещение?

Почтовая тетка: А извещение на Марковскую.

Очередь: Так, может, это не ее посылка?

Я: Да?!

Сумасшедшая старуха: А вы не орите! Орут они…

Почтовая тетка: Конечно. Вон на бланке номер 541, а на посылке 441… Конечно. Щас.

И хромает в глубину почты с этой огромной коробкой..

Сумасшедшая старуха: И снегурочку! И марки еще!

Очередь: Да что ж это такое!

Появляется тетка. В руках коробочка чуть больше сигаретной пачки.

Почтовая тетка: (сурово) Фамилия?

Очередь: Да Семенова же! Сто раз уже сказали!

Я: Марковская.

Почтовая тетка: А ну паспорт!

Я: Нате!

Почтовая тетка: Держите вашу посылку. Ничего доплачивать не надо. Это Семенова будет доплачивать.

Очередь: А что это вы ей без очереди?!..

Почтовая тетка: (пресекая скандал) Потому, что мы умеем признавать свои профессиональные промахи!

Я схватила свой кардиостимулятор и убежала на улицу хохотать.

Но, так или иначе, а 1 час 20 минут моей жизни на «Почту России» у меня сегодня ушло.

Flat | Top-Level Comments Only

Нет, мой голос не получат. Я все-таки решил отдать его Явлинскому.
Коммунисты и так пройдут. Они всегда проходят, но даже когда их было очень много, когда-то даже около половины Думы, они все равно ничего полезного не делали.

Искренне симпатизирую Явлинскому. Хотя печалюсь, как за всякого неудачника.
Голосовать, пожалуй, тоже буду за "Яблоко". Мне те же СПС были симпатичны альянсом Чубайс-Немцов-Хакамада. Разъединившись, они потеряли всякую цельность. Никита Белых - невыразительный какой-то.
Поэтому - совершенно чистоплюйский акт - поставить на аутсайдера. Зато не торгуя совестью.

Можно я тоже немного пожалюсь на почту( вне всяких политических коллизий)?Пересекаюсь с ней только когда надо отправить детишкам посылку в Заграничье. Ладно, я понимаю, лекарства отправлять НИЗЗЯ, но почему нельзя шоколад???
Или, отправив детям 5 шоколадок, я нанесу государству непоправимый материальный ущерб?
Почему учебник можно отправить, а кассету к нему-НЕТ? Хотя все было куплено в упакованном виде и не вскрывалось.
Как там у Вильяма нашего Шекспира? Есть много, друг Горацио, такого...

Ну, наверняка почтовые правила чем-то там объективным обусловлены. Просто это лежит вне человеческой логики. Тот же стимулятор из Омска нужно передать в Израиль. Но к пересылке за границу медтехника запрещена. Вот и выслали мне, чтобы я передала со знакомыми. Сколько людей вовлечно в преодоление абсурда!

Да, я маме так и не смогла выслать ни валидол, ни йод, etc. Она жалуется, что израильский какой-то слабый, и на нее не действует. Так вот, лекарства не разрешают к ввозу сами израильтяне. Тоже приходилось упрашивать знакомых, чтобы взяли. А у каждого своего груза под завязку, никто особо не вдохновляется чужими проблемами.

Где живет Ваша мама? 19го дек. летит моя племянница.

Большое СПАСИБО за предложенную помощь. Мама, папа и Ко. живут в Хайфе.
На Хануку оттуда собирается приехать сестра.

Смотрите. Мои тоже в Хайфе. Если нужно - имейте в виду.

и это на пятом году советской власти!..

no subject

no subject

no subject

no subject

Сколько людей вовлечно в преодоление абсурда

Re: Сколько людей вовлечно в преодоление абсурда

Re: Сколько людей вовлечно в преодоление абсурда

Re: Сколько людей вовлечно в преодоление абсурда