![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
markovskaya1) wrote2008-04-08 12:28 pm
лев толстой очень любил играть на балалайке. но не умел.
Вторые сутки пишу статью. Научно-бля-популярную. На тему (аккуратно сейчас!):
«Формирование социально-демографической и профессиональной структуры планирования образования и использования потенциала молодежи в реализации мега-проекта «Урал Промышленный – Урал Полярный»
Нормально так уже материала. На диссертацию. Домашние ходят вокруг уважительно. Супруг вчера от почтения к моему труду многозначительно курил сигару, хотя обычно для понтов ему хватает и трубки.
Писать-то я пишу, а в голове история про то, как когда я была вот этой самой молодежью, то ухаживал за мной один старательный молодой человек. Именно на общении с ним я сделала общечеловеческий вывод: остроумие – признак ума, как такового. У глупцов обычно нет чувства юмора. Да. Острый Ум.
Так вот, острым умом он не обладал, зато имел основательность и практическую сметку. Отчего ухаживания его простирались в плоскости маминого огорода. Мама тоже хороша, нормально выносила мне мозг: «Ты посмотри, ну как ведь трудолюбив! Вон, лопатой-то машет, как культиватор!»
А тут, для непосвященных, надо сказать, что у советских пенсионеров есть такая патологическая страсть до матери-земли-сырой. И при первой возможности они норовят какую-нибудь пядь этой земли, да к своему огороду прирезать. А хоть и путем незаметного переноса забора на три метра. То ли это какой-то атавизм, оставшийся от крепостничества, а то и от раскулачивания, то ли что похлеще – типа жадность вульгарис, но земли почему-то было всегда больше, чем они с папой могли обработать.
(Кстати, в Израиле с этим мало что изменилось. Папа опять занялся самозахватом земель. Построил далекоидущий забор – раз. Очертил участок. Это удивительно, потому, что в Кацрине принято огораживаться кустами герани и жимолости. На участок папа носит бесконечные ведра с песком прямо из соседней детской песочницы. Это как-то вписывается в его представления об агрокультуре. Из тех семян, что я привожу из России, у него вырастают страшные мутанты. Огурцы обычно желтые и круглые, помидоры наноразмеров, про баклажаны говорить просто неприятно). Неважно.
Так вот, а тогда в Омске у них было два огорода, куда мой ухажер по имени Павлик был немедленно откомандирован с целью подготовки плацдарма под посадку картофеля. Любовь Павлика ко мне не знала никаких границ, поэтому лопатил он трудный сибирский грунт вдохновенно и без устали.
Но человек не робот, как не старайся. И когда (щас напишу почвенически) на стерне появилась предполагаемая теща, он вытирал со лба трудовой пот и дышал тяжко.
- Прекрасно! – сказала мама, - теперь вот еще вдоль этого поля прокопай канаву. Наверное, дренажную. Такой же длины, но шириной в одну лопату.
Так, значит, мама решила использовать потенциал молодежи в реализации мега-проекта «картофель в обмен на сердце дочери». (см. название моей статьи).
И тут Павлик повалился (хотела написать на бруствер, но не окопы же он рыл, поэтому повалился он метафорически) наземь, и сказал неожиданную вещь:
- Выколите мне глаза! – сказал Павлик, кандидат № 100 на мои руку с сердцем.
- Что? – удивилась мама.
- Выколите мне глаза! - взмолился Павлик.
- Это еще зачем?
- Ах… Да какой со слепого спрос?..
Не было в этой просьбе юмора ни капли. Павлик честно не мог уже видеть картофельные поля и предпочел бы ослепнуть, но не продолжать ухаживать за мной с лопатой в руках.
Любовь хех… не картошка.
Так и я, написав почти 50 страниц текста, прошу вас – выколите мне глаза! Какой спрос со слепого! Сил моих больше нет!
Все, чего бы мне хотелось сейчас – съесть ядовитую японскую рыбу фугу. Я бы съела ее прямо с чешуей.
no subject
Мне радостно получать от Вас любую ахинею, в том числе и комплименты.
Симпатические чернила я умею проявлять, собирать и перегонять их методом обычного крекинга в медицинский спирт (96%!) и обратно. Минуя стадию точки росы. Чистая химия в быту!
Когда Вы пишете, что готовы выдавать мне любые комментарии, то я могу заподозрить в Вас ремесленника. Не подставляйтесь.
Обо всем можно договориться. Например, о том, чтобы по умолчанию считать друг друга талантливым. И неважно, как есть на самом деле, тут - уговор дороже денег.
Итак, дано:
Света М. - мера таланта 100%
Лео К. - мера таланта 100%
Как видно из условий, нет предмета выяснять, кто кого Ариэль Льва, или кит слона, ибо - равенство.
А теперь можно смело раздавать диагнозы не попавшим в уравнение. И пусть трепещут и не ропщут - правда у 100%-ых.
Пришлите мне вашу фоту. Я пририсую Вам рога. Из хулиганских побуждений.
no subject
"Текст, конечно гавно."?
no subject
Мне на это плевать, но фоту высылайте - щас применю вуду-практики. Начну с очков.
Хотя...
Вот недурно было бы услышать от Вас такое начало:
"Текст, конечно гавно, но Ваш 100% талант оправдывает каждую строчку, вышедшую из-под Вашего легкого пера..."
Это было бы в рамках договора.
Или мы не договорились, и я отменю и Ваши 100%, а Лев?
Втирая пепел по периметру черепа.
Порву легкие смехом, замучаетесь со мной. ( вы же не бросите свою жертву)
В Израиле пульмонолог берет не мало.
Фраза " Текст конечно .." подразумевает обязательно последующее "но" .
Как мне кажется если текст стартует фразой "Текст конечно милый, но " велика вероятность последующего доказательства что автор мудак.
Если " текст конечно, гавно" - то это только от того что комментатор не знает с какого виража зайти на комплименты. Прицеливается пагенириком.
Облизывается на дифирамб.
Прекратите дуть губы как маленькая девочка. Иначе нагло присоеденюсь.
Если бы я в Вас ,гения не видел, то не оставил бы камента в вашем блоге, который вызывает у меня спазматическое удовольствия в процессе чтения.
Я,наверное, бестактен как хряк, но меня лучше сразу послать на хуй, к чему я полностию готов и призываю. Либо принять таким " Лев душка но с припиздями, ебнутый короче".
С уважением к Вам, вашим текстам.
Грешный мудак
Лев.
Фото вудировать, не вышлю.
Потому что боюсь.
Вдруг потенция пропадет?!
Re: Втирая пепел по периметру черепа.
Но если начать вудировать, то пропажа потенции покажется Вам самой безобидной вещью.
Потому, что во вторую очередь у Вас пропаду я.
И кому Вы нужны, в далекой стране, с порванной плеврой?
С кем Вы будете коротать одинокие вечера в виду Гиены Огненной под звук тарбук?
С кем Вы, скажите мне Лев, станете рассуждать о творчестве ЖЖ-тысячников? Уж не с марокканскими футболистами, вот сознайтесь?
С кем Вы, в конце концов, приручите краба и птицу? Неужели с Эйабом, волооким и волосатым арабом, моим знакомцем, который при встрече со мной орет "джинджер! яффе!", а потом у него отнимается речь, и так каждый раз?
Кого я однажды спасу от неминуемой гибели, вытащив из под копыт бедуинского верблюда - существа агрессивного, натасканного на ашкеназийских узников совести, плюющего на Хельсинские соглашения, Декларацию прав человека и творчяего безжалостный геноцид на бескрайних просторах пустыни Негев, этого ворона Нового Холокоста?..
Ну и Рыба Фугу! Не следует преуменьшать ее историческую роль во всей этой истории.
Берегите меня, Лев! Берегитесь меня, Лев!
Кроме того, Лев, Вы бестактны, как хряк.
А я тут призналась, что не могу есть зайца, коня и вальдшнепа, потому, что мне кажется, что они мне друзья.
Так вот, хряки мне не друзья. Запросто могу сожрать.
Принять Вас со всеми припиздями - самое разумное, что может позволить себе женщина-Брахман (а вот согласитесь, так себе звучит? как женщина-кореец). Переделать Вас вряд ли получится, да я и не подпишусь - я даже детей луплю до синевы, а Вас бить поздно и прыгать высоко.
Поэтому - никакой педагогики!
Поэтому, будьте, кем хотите, я согласна.
Подчеркиваю: кем хотите.
Мне все нравится.
Такой у меня нынче дзен-подход.