ничего не всерьез

Геннадзий говорит: «Приехал из Парижа. Придумал фразу мандельштамовской мощи. На вопрос «как было?» я теперь томно отвечаю «Нда… Париж нынче не тот!».. Вообрази: это приводит людей в замешательство!» 

всякое смешное происходит. смотрели очередной дом с целью купить и жить. поразительно выглядела фреска на центральной стене. реально - фреска. на которой разумеется белый единорог, везущий голую леди Годиву в березовую (почему-то) рощу. и конь и леди в натуральную величину. написано со всей серьезностью. ну, знаете, когда заметно, что художник очень старался. почему-то здорово напомнило росписи на стенах в детских садиках - ярко, смешно и нелепо.
ко фреске совершенно бонусом шел батут для прыганья, занявший почти весь бэк-ярд. нормально если на таком подпрыгнуть, то иди знай, где приземлишься. небось, в Цфат куда-нибудь улетишь. Ольга спрашивает: "а чего не купили? бабу на лошади можно и закрасить..." говорю: "так там дом только через год освободится..." "ммм, - отвечает Оля. - ну и правильно. а то они за год вам весь батут пропрыгают..."
хозяин-израильтянин, фреской своей ужасно гордясь, свет пролил. что сделало понятным отъезд Годивы в березовые кущи. жена у него с Украины. а рисовал эту бабу с золотыми волосами на серебряном коне ее, жены, значит, брат. "хороший художник, - сказал хозяин, - он даже Шона Коннери  однажды нарисовал. очень похоже". судя, конечно, по живописи и Шону Коннери брат-художник в клубе рисовал киноафиши.
а может я зря. может, он вообще червонцы рисовал. очень похоже. хеее. 

Настоящим продолжаю жаловаться на невозможность разместить фоты, но готова отнести это на счет своей абсолютной технической глухоты. (А другим вот хоть бы хны – постят, глаза б не глядели!)
А сфотографировала я сегодня двух безнадежно пожилых людей, сидевших под сенью древ. Благостные старички, оба в шортах, но как это у советских принято, сандалии надеты на носки. Не готов, конечно, еще наш соотечественник разоблачить ступни, будь он хоть на экваторе, что уж говорить про тутошние умеренные палестины. Неважно. К шортам полагались в одном случае футболка с надписью на иврите «Школа Нофей Голан», в другом – рубашка льняного вида, вполне себе конвенциональная. Поверх были кепка и панама.
Целый день говорила себе про «незабытьзаписать», так как (плевать, как они выглядели!) разговор их был пленителен и целебен во всех смыслах:
- Вот ведь бальзамировали раньше покойников.
- Да! Наши даже продавали бальзамы китайцам, помнишь, когда Мао ихний помер?.. Советская власть всем помогала. Да. Я вот знал одну женщину… Из номенклатурных такая. Первый секретарь горкома была то ли в Новоузенске, то ли в Новочеркасске… Нет, кажется не первый. Второй. Так вот она специально для себя бальзам заказывала в Мавзолей. Там были самые лучшие в мире специалисты по бальзамированию покойников!.. У них Ленин даже в войну не засыхал!..
- При жизни что ли?
- Ленин-то? Ну, нет, конечно. Война – когда, а Ленин – когда…
- Да нет, женщина номенклатурная – при жизни бальзам заказывала?
- Ну, конечно, это ведь надо было загодя заботиться.
- А сейчас, мне тут один из Челябинска говорил, полно этих бальзамов во всех российских аптеках. И очень, я скажу тебе, Исаак, дешево. Прямо баснословно!..
Любопытно, что старики склонны искать в смерти какую-никакую эстетику. Тогда как мы пока все еще полагаем ее драмой.

Муж, значит, и Повелитель щас сообщает, словно бы в никуда:
- А позавтракал я плодами смоковницы в количестве шести штук...

Чистая правда. Ну, кроме блинов с шоколадной пастой, которые бы тоже можно перечислить, жаль не вписываются в ветхозаветный контекст.

Вот высоколобые разговоры моих подвыпивших друзей обожаю. Вот это:

- Разве вы, Дима, не видели последний спектакль Серебренникова?.. Нет? Боже! Зачем вы живете!..
- Я, Алексей, искренне полагаю, что театр мертв! Нечего обсуждать! Театр мертв, погасли свечи!
- Чушь! Театр жив зрителем! Как литература жива читателем! Пока есть зритель…
- Какую хуйню вы несете, Алексей! Какую хуйню…

И так до бесконечности. Из пустого в порожнее. Великая русская школа кухонных споров.

Подружка, многоопытный торгаш, говорит:
- Поедешь, устроишься… Дело свое заведи, торгуй чем-нибудь, я не знаю… У нас – как? У нас «Дольче и Габана» с семидесятипроцентной скидкой не продается! Поэтому, торговать надо тем, что люди больше всего любят! А люди больше всего любят пить и курить!..

Открыть бы, конечно, магазин элитных вин и табаков. И в уголке немного современной русской поэзии. В дни акций (например – 6 июня, в Пушкиндень) каждому, купившему книгу Шестакова, Брятова, Королева, Каневского – бутылку какого-нибудь Chateau Petrus Grand. И пару сигар.
И мою улыбку впридачу.

Написали с Димой нереальной красоты песню. Гимн Тазовскому району. Дима говорит:
- Слушай, а где это – Тазовский район?
- Где-где… В звизде, Дима. 600 км от Салехарда в сторону Северного полюса. За Полярным кругом значительно…
- Н-да… Доеблись, таки, до мышей…
Но песня получилась хитовая, певица наша – дочь Ямальской тундры Лена Лаптандер ее записала, отправили заказчику, ждем приемки.
В топонимике красивого мало – Тазовский район по имени реки Таз. Еще есть река Пур. Тоже, так себе имечко. Но на ненецком языке звучит приятно – Тасу Ява. Вставила куда-то там, вроде ничего вплелось.

Выпили сейчас с Димой водки. Спели и разнюнились.
Я – потому, что Ямал в моей жизни прекращает быть. А Дима – потому, что я уеду, и прощай дуэт.
С одной стороны – грустно. С другой – хрентам. Границ давно нет, а Интернет, наоборот, есть.

Некстати. Сохнут назначил дату отъезда. 18 августа – прощай, немытая Россия, как сказал бы Лермонтов. Но я этого не говорю, потому, что (см. выше) – границ нет.

И, кстати, ходит, такой, сам нервничает, а сам виду не подает. И мне говорит: «Ну, вот ты, например, составила вопросы к консулу?.. Ведь точно – не составила!».
А я по простоте думаю, что это у консула ко мне должны быть вопросы. Типа, «какова хрена вы к нам собрались, или вам в России места мало?».
И я ему отвечаю: «Нет, не составила!» И он тихо взрывается: «Вот! Вот несерьезная какая женщина! Идет, можно сказать, на самый решающий в жизни шаг! И не запаслась никакими вопросами!»..
«Ну, а ты, - интересуюсь, - запасся?»
«А я, - говорит, - не такой! И я – запасся!»
«Ну, отлично. И что ты спросишь у консула?»
И он, девочки, победительно на меня глядя – конечно, он глава семьи, и все тщательно обдумал, и вообще человек практичный и ответственный – говорит:
«Я, например, спрошу – нужно ли чиповать кошку!»
Я тут и села. Потому, что как по мне, это если бы стоять в очереди к Богу лет пять, а придя спросить «какие цветы вам нравяцца?»..
Но я же была бы не я. И когда консул напоследок спросил: «Есть ли у вас вопросы?», я сказала, что у мужа вот имеется вопрос про кошку. На что остроумный консул поднял брови, засмеялся, и говорит: «Я похож на ветеринара?», а муж этот вытолкал меня в спину из кабинета.