Мне очень подозрительно, Персиковая Кожа Под Моими Пальцами, что Шура второй раз, проходя тесты, попадает в «молоко», притом не в птичье, а в какое-то выхухольное. Такие результаты может опубликовать или очень честный человек (не Фридман), или очень хитрый чемодан (скорее всего). Мне кажется, психологически надломавшись от несчастной любви к Израилю, находясь в не добром душевном здравии и в абсолютном беспокойстве, Шура ищет компанию «вывихнуто-выхухольных братьев», а паче «сестёр». Ведь если одному не прёт, это очень обидно, а если двум, то второго можно обозвать «Какой неудачник! И на хуя ты вообще родился?!». Поэтому заклинаю Вас, Далёкая и Независимая, не проходите тесты, выставленные Фридманом на приманку! Не проходите же! А ну как, в этом флоре-вопроснике, Вам выпадет паслёновая масть достоинством «бзника»? Словцо-то шибает! По сравнению с ним «псинка», «заплиха» и «яичник» звучат как аристократические приставки к фамилии.
Я, отодвинутый жизнью от романтизма тип, понимаю, что все мы люди и ничто человеческое в наших туловищах происходит регулярно. Помните, как сидя с нашим бородатым другом (см. притчу «Мудрый Шмель и Оголтелый Комар») в ресторации «Пробковый Шлем» я развивал тему мужского шока, основываясь на Свифтовом вскрике «Silvia shits!»? В голове нашего бор.друга, судя по значительному шевелению бровей и философскому нахмуриванию, происходили какие-то тяжёлые смещения тектонико-эстетических пластов. Не найдя своей позиции в этом бардаке, наш сыр.бор.друг, ударил мощным кулаком по дубовому столу (стол простонал «Oh, no…») и басом доброго консерватора произнёс на великом и могучем: «Принцессы срать не должны!». После такого демарша, официант начал изучать наш материнский язык (через две недели я встретил этого человека с книгой «Короткий курс эмоционального русского языка. Для чайников» (сей человече выглядел испуганно), а женщины, сидевшие рядом (я сразу понял – не принцессы) группово заволновались.
Не проходите этот капканный Шуркин тест! Я Вас обожаю и люблю как своё первое ограбление - кафе «Маяк», что на полтавщине. Но, Отмычка К Сердцу Моему, сила слова, сила слова…
А вдруг и мне тест выдаст что-то нутряное, «глистовник», например? «Мы говорим «Гвидонус», подразумеваем «глистовник»… С ответом на вопрос израильских спецслужб «А к кому Вы прибыли, собственно, молодая?» Вы можете запнуться.
Жду ответа, как маргинал эстета.
PS.
Любовь Моя, здесь «Прошу Вас подумать о ебле нашего ребенка» возникает образ Двуебального Януса. О «е’бле» или о «ебле’» нашего ребёнка я должен подумать? И если дважды «да», то что ему ремонтировать в первую очередь и какую «степень» ремонта применять? Заранее радуюсь данной мне Вами свободе в экспериментах. Перечитываю книги «Человек, который нехорошо смеётся», «Человек-веки», «Теодор Живков: нос или банан?», «Челюсти как объект», «Изменение выражения лица поэтов с помощью подручных средств».
Скоро пойду обмывать судьбу горе-сына тяжёлыми напитками.
![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png)
timeasmymeasure
no subject
Date: 2008-04-07 07:07 pm (UTC)Словцо-то шибает! По сравнению с ним «псинка», «заплиха» и «яичник» звучат как аристократические приставки к фамилии.
Я, отодвинутый жизнью от романтизма тип, понимаю, что все мы люди и ничто человеческое в наших туловищах происходит регулярно. Помните, как сидя с нашим бородатым другом (см. притчу «Мудрый Шмель и Оголтелый Комар») в ресторации «Пробковый Шлем» я развивал тему мужского шока, основываясь на Свифтовом вскрике «Silvia shits!»? В голове нашего бор.друга, судя по значительному шевелению бровей и философскому нахмуриванию, происходили какие-то тяжёлые смещения тектонико-эстетических пластов. Не найдя своей позиции в этом бардаке, наш сыр.бор.друг, ударил мощным кулаком по дубовому столу (стол простонал «Oh, no…») и басом доброго консерватора произнёс на великом и могучем: «Принцессы срать не должны!». После такого демарша, официант начал изучать наш материнский язык (через две недели я встретил этого человека с книгой «Короткий курс эмоционального русского языка. Для чайников» (сей человече выглядел испуганно), а женщины, сидевшие рядом (я сразу понял – не принцессы) группово заволновались.
Не проходите этот капканный Шуркин тест! Я Вас обожаю и люблю как своё первое ограбление - кафе «Маяк», что на полтавщине. Но, Отмычка К Сердцу Моему, сила слова, сила слова…
А вдруг и мне тест выдаст что-то нутряное, «глистовник», например?
«Мы говорим «Гвидонус», подразумеваем «глистовник»…
С ответом на вопрос израильских спецслужб «А к кому Вы прибыли, собственно, молодая?» Вы можете запнуться.
Жду ответа, как маргинал эстета.
PS.
Любовь Моя, здесь «Прошу Вас подумать о ебле нашего ребенка»
возникает образ Двуебального Януса. О «е’бле» или о «ебле’» нашего ребёнка я должен подумать? И если дважды «да», то что ему ремонтировать в первую очередь и какую «степень» ремонта применять? Заранее радуюсь данной мне Вами свободе в экспериментах.
Перечитываю книги «Человек, который нехорошо смеётся», «Человек-веки», «Теодор Живков: нос или банан?», «Челюсти как объект», «Изменение выражения лица поэтов с помощью подручных средств».
Скоро пойду обмывать судьбу горе-сына тяжёлыми напитками.
Жду Вас для сугубо семейных дел.