гвидонусу. письмо. лети с приветом, вернись с ответом.

[markovskaya1]

Вот Вы, Могучий Рыцарь Трусов Сумоиста, пишете в ответ на мою тревожную телеграмму:

 

(текст телеграммы:

 

гвидонусу. телеграмма.
сударь вскл случилось непоправимое вскл 
наш сын борщевик вскл 
отчаянии бегала пруду тчк 
нахожусь шоке тчк
нуждаюсь утешении тчк 

http://friedmann.livejournal.com/56202.html )

 

 

«Здравствуйте, Любовь Моих Рецепторов!

Продолжим тему о таинственном, а потом перейдём к кондовому родительству:


Кто-то, кто Луизы лучше,
Шумно пользует бидэ,
Может, Сонька? Может, Ручка?
Ножки, Сиськи и т.д.?»

 

И тут я, конечно, обязана симметрично ответить:

 

Кто кладет на мой диванчик

Парабеллум-самострел?

Мож, Япончик? Мож Тайванчик?

Может, Пантелеев Л.?

И Вы несетесь дальше, Тонконогий Ахалтекинец Левантийских Долин:

«А от этого

Бородатая Женщина выпьет сама, пригорюнясь,
Бородатая Женщина яичко опять не доест.

Я наполняюсь меланхолией, а где «яичко опять» вступает плаксивая нота.»

 

Здесь у Вас раздумчивая баллада, пуще того, вольный русский сказ, полный горькой православной печали и смирения.

 

Хочется продолжить:

 

Бородатая Женщина вспомнит ушедшую юность,

Где была удивительной самой из ряда невест…

 

И уже слезы сжимают мне горло, вся жизнь Бородатой Женщины предстает перед нами в своей скорбной и непреодолимой полноте…

 

Однако, к теме детства. Вот Вы, мон ами, пишете:



«Светлана Валентиновна, да что же это происходит!

Не чувствуя резких прикосновений моей суровой руки к своему девственному затылку, наш сын вляпался в очередной гербарий!

Что это за Всероссийская Комунистическая Партия (борщевиков).

Это же какой-то позор! Не хватало мне в моей анархической хате дитя с борщевизмом!

Довоспитывались по журналу «Работница» и «Фантазии вагины»!

Манеры наплевательские, а у меня в доме гигиенически – писсуар в виде напомаженного рта аж блестит от жанетиной заботы!

Потом, хорошие люди страдают:

Шёл по улице прохожий
На ебёный рот похожий-
Напряглась его щека
От плевков борщевика.


Тем не менее – немедленно акселератора, понимаешь, ко мне! А то потеряем дитё! Тьфу-тьфу-тьфу…


Хотя, Судорога Любовная Моя, в агрессивном слюновыделении нашего сына есть сгустки, вызывающие радость у интеллектуалов. У меня, например. Так, Владимир Маяковский, Царствие ему Поэтическое, широко пользовался этим верблюжьим приёмом в своём творчески: «плевочки-жемчужины», плевание «рифмами в лицо войны», « и в сердце насмешку плюну ей», плевание шпаны в седоусую морду Атлантического океана ( я же предпочитаю «блевать в Атлантику от качки») и дры дры. Поэтому, думаю, что в душе сына формируется придаток классика. Может, рано начав, он и переплюнет мэтра, а равно и метро по ветру?

К тому же, поди знай, сейчас он плюётся натурально, а дальше, потренируется-потренируется да и начнёт, как некоторые сказочные персонажи, золотом харкать?

Так что, пусть сынишка плюётся, хуй с ним.

«Родительский удел – терпеть проделки чад…»
(Г.Елисаветский. «Из забытОго»)»

 

Ох, Геннадий Анатольевич! Но тут беда за бедой!

Пока мы думали, что поэтические плевки – самое страшное, на что способен наш малыш, как тут же выяснилось, что  всего один час в постели с ним обойдется на 86.67% дешевле среднего показателя по рынку. До сих пор неясно, почему он решил так демпинговать? Это же обрушит биржи и разорит бордели! Считаю, что Вам тут надлежит усилить влияние.

 

http://friedmann.livejournal.com/56340.html?mode

 

Нет-нет, я ни в коей мере не хочу сказать, что Ваш прием с песнями не сработает! Отнюдь, полагаю это тонким педагогическим шагом!

«Хотя, думаю, наш буйнорастительный сын, при перелёте в мои палестины, прекратит на время метить со-пассажиров своей слизью и споёт следующее:


Пролетаю выпорхнутой птицей
Над белёсым стадом толстых туч.
Напоследок, словно чечевицу,
Мозг проткнул гиперборейский луч.

Под Москвой грачи весну засрали,
Замутили первые ручьи,
Убегу в Израиль, что Насралле
В душу сделал то же, что грачи.

……….. Там ждёт меня крайне
……….. Довольный собой,
……….. Вскормлённый в Украйне
……….. Отец молодой.

Это самолётное печенье
Вертанёт тоски коловорот -
Чувств моих спокойное теченье
Забурлит стремниной сточных вод.

Ностальгия – это не безделка:
В среднем ухе засвербел сейчас
Плач по мне ядрённой русской девки,
Той, что не дала последний раз.

………… Я вещи пакую
………… Не гоя валять -
…………. За жизнь мне втолкует
…………. Отец, а не мать.»

 

Только  я бы, пожалуй,  добавила еще:

 

Я не знал родительской заботы,
Рос, как незатейливый бурьян.

А теперь мечтаю в самолете,

Как с папашей буду сыт и пьян.

 

Как пойдем по барам, по вокзалам,

Как споем за деньги от души.

Для чего с классическим вокалом

Прозябать в безрадостной глуши!

 

…………. Я верхнюю ноту

…………. Тяну, как струну!

…………. Лечу в самолете

…………..В Израиль–страну!

 

Что касается Алекса Павлова

 

(«Попросите друга моего забугорного Алекса Павлова, пусть отправит ко мне сына Фридмана в кандалах, в карнавальной веницианской маске без рта и прикрутит к сыниной спине бутыль коньяка размером с акваланг. Можно к бутлю коньяка добавить куль марихуаны. Встреча с таким образом экипированным ребёнком заставит вздрогнуть моё большое сердце и укрупнённую от тоски по Вам, Шампанское В Нужный Час, печень.

А лучше, конечно, пусть сам Алекс сопровождает Сашу в полёте, но попросите офицера не сильно бить в дороге нашего сына пистолетным шомполом с приделанным к сему шомполу оралом Нечерноземья»)

то переговоры ведутся. Не могу сказать, что Алекс готов на все, но про коньяк отвечал положительно.


«Целую Вас в «туда», в «отраду глаз моих»…»

(Г. Елисаветский, «Плезир и резервуар»)

Всегда Ваш, даже когда не Ваш.

Жду ответа, как Дон Жуан минета.

PS.

Пришли эSкиMоSку –
У тебя лифчик в полоску.

 

 

Ах-ах, Геннадий! Вы – озорник!

 

Прошу Вас подумать о ебле  нашего ребенка на досуге. Что–то мы в нем проглядели.

 

Тревожусь.

 

Жду ответа, как бандит пистолета.

 

Ваше навеки,

 

Мадлен О. Брайан.

 

 

Comments

[gvidonus.livejournal.com]

Светик, та шо цэ твориться с Фридманом!

Я тоже прошёл с результатом «очень бодрый мужчина», но почему у кровинушки такие ни в отца, ни в звезду и ни в Красную Армию показатели?

Скажите, а буквально за день до меня у Вас не было какого-то тушённого эстонца? А фина какого-нибудь вяленного? Тогда я Вас спрашиваю наисуровейшим образом: в какого мёртвого соседа пошло наше дитё?

Наяву я не смогу это пережить, поэтому вскоре удалюсь на послефайфоклоковый сон.



P.S.
Не оттого ли такие результаты у Саши, что Вы запрещали ему в детстве играть
в «Ленина» и в «писю»? Помню, выкидывал я Ваши феминисткие журналы «Ты – не рабыня члена!» и «Ярмо шовинизма», где обсуждались модерн-способы воспитания несмышлёнышей. Выкинул, да, видать, не все.

Спишимся после моего сонного припадка.

[gvidonus.livejournal.com]

Мне очень подозрительно, Персиковая Кожа Под Моими Пальцами, что Шура второй раз, проходя тесты, попадает в «молоко», притом не в птичье, а в какое-то выхухольное. Такие результаты может опубликовать или очень честный человек (не Фридман), или очень хитрый чемодан (скорее всего). Мне кажется, психологически надломавшись от несчастной любви к Израилю, находясь в не добром душевном здравии и в абсолютном беспокойстве, Шура ищет компанию «вывихнуто-выхухольных братьев», а паче «сестёр». Ведь если одному не прёт, это очень обидно, а если двум, то второго можно обозвать «Какой неудачник! И на хуя ты вообще родился?!». Поэтому заклинаю Вас, Далёкая и Независимая, не проходите тесты, выставленные Фридманом на приманку! Не проходите же! А ну как, в этом флоре-вопроснике, Вам выпадет паслёновая масть достоинством «бзника»?
Словцо-то шибает! По сравнению с ним «псинка», «заплиха» и «яичник» звучат как аристократические приставки к фамилии.

Я, отодвинутый жизнью от романтизма тип, понимаю, что все мы люди и ничто человеческое в наших туловищах происходит регулярно. Помните, как сидя с нашим бородатым другом (см. притчу «Мудрый Шмель и Оголтелый Комар») в ресторации «Пробковый Шлем» я развивал тему мужского шока, основываясь на Свифтовом вскрике «Silvia shits!»? В голове нашего бор.друга, судя по значительному шевелению бровей и философскому нахмуриванию, происходили какие-то тяжёлые смещения тектонико-эстетических пластов. Не найдя своей позиции в этом бардаке, наш сыр.бор.друг, ударил мощным кулаком по дубовому столу (стол простонал «Oh, no…») и басом доброго консерватора произнёс на великом и могучем: «Принцессы срать не должны!». После такого демарша, официант начал изучать наш материнский язык (через две недели я встретил этого человека с книгой «Короткий курс эмоционального русского языка. Для чайников» (сей человече выглядел испуганно), а женщины, сидевшие рядом (я сразу понял – не принцессы) группово заволновались.

Не проходите этот капканный Шуркин тест! Я Вас обожаю и люблю как своё первое ограбление - кафе «Маяк», что на полтавщине. Но, Отмычка К Сердцу Моему, сила слова, сила слова…

А вдруг и мне тест выдаст что-то нутряное, «глистовник», например?
«Мы говорим «Гвидонус», подразумеваем «глистовник»…
С ответом на вопрос израильских спецслужб «А к кому Вы прибыли, собственно, молодая?» Вы можете запнуться.

Жду ответа, как маргинал эстета.

PS.

Любовь Моя, здесь «Прошу Вас подумать о ебле нашего ребенка»
возникает образ Двуебального Януса. О «е’бле» или о «ебле’» нашего ребёнка я должен подумать? И если дважды «да», то что ему ремонтировать в первую очередь и какую «степень» ремонта применять? Заранее радуюсь данной мне Вами свободе в экспериментах.
Перечитываю книги «Человек, который нехорошо смеётся», «Человек-веки», «Теодор Живков: нос или банан?», «Челюсти как объект», «Изменение выражения лица поэтов с помощью подручных средств».

Скоро пойду обмывать судьбу горе-сына тяжёлыми напитками.

Жду Вас для сугубо семейных дел.

[markovskaya.livejournal.com]

Гена, коплю силы для ответа.

Не умею на письме ржать лошадью Пржевальской породы им. Семенова Тянь-Шаньского.

Завтра, завтра.

Блин, какой же ты фирмач!